Poliamor y terapia ENM
Terapia de poliamor en NYC para ENM y relaciones abiertas
Acabas pasándote la mitad de las sesiones explicando cómo funcionan las relaciones abiertas y la otra mitad preguntándote si la persona que tienes enfrente piensa en voz baja que la monogamia lo arreglaría. No somos ese terapeuta.
Terapia que no empieza en Poliamor 101
Nos especializamos en lo que la mayoría de los terapeutas no están capacitados para tratar: relaciones queer, dinámicas abiertas, kink y las formas específicas en que la identidad moldea la intimidad.
Ya estamos en ello
Los terapeutas forman parte de las comunidades a las que atienden. Menos tiempo dando explicaciones y más tiempo haciendo el trabajo.
Mente abierta no es lo mismo que experiencia
No necesitas un terapeuta al que “le parezca bien”. Necesitas uno que realmente entienda tu relación porque ha vivido algo parecido.
Se respetan todas las configuraciones
Monógamos, poliamorosos, abiertos, queerplatónicos. Trabajamos en función de cómo funciona realmente tu relación, no de cómo otra persona cree que debería funcionar.
Por qué se inicia la politerapia
Celos que golpean en mitad de la noche
Seguís teniendo la misma pelea y nadie se siente escuchado. Tu pareja te envía una foto de una cita y se te bloquea todo el pecho. Sabes que los celos son comunes en el poliamor, pero saberlo no hace que las dos de la mañana sean más llevaderas. Aquí es donde la terapia puede ayudarte a frenar la reacción y averiguar qué está pidiendo.
Decir lo que se quiere decir a tres personas
Una conversación con un compañero puede convertirse en un mensaje de grupo al que nadie sabe cómo responder. Alguien dice “estoy bien” y todo el mundo sabe que no es así. Te ayudamos a decir lo más difícil directamente, sin hacer que otro compañero se sienta culpado, manejado o dejado fuera de la sala.
La otra pareja de tu pareja existe
Puede que nadie hiciera trampas. Tal vez se incumplió un acuerdo, o alguien siguió la norma y no entendió el sentido de la norma. En las relaciones poli, la confianza no sólo tiene que ver con quién durmió dónde. Se trata del seguimiento, la honestidad, la reparación y de si la gente sigue sintiéndose elegida cuando la estructura se complica.
Una programación que se ha convertido en un segundo trabajo
El calendario empieza a dirigir la relación. Las citas nocturnas se convierten en negociaciones. Siempre hay alguien esperando tiempo, pidiendo tiempo o fingiendo que está bien con menos tiempo del que necesita. La logística puede parecer aburrida desde fuera, pero dentro de la relación puede convertirse rápidamente en resentimiento.
Abrir una relación que antes estaba cerrada
Uno de los dos lleva un año pensando en abrirse. El otro intenta ser generoso, calmado y frío al respecto. Entonces empiezan las citas reales y la teoría es sustituida por los sentimientos. Trabajamos con parejas antes de la primera conversación, después de la primera cita fuera de casa y en el desordenado punto medio en el que nadie está seguro de en qué se está convirtiendo la relación.
NRE sacude a un socio que ha sido sólido como una roca
La energía de una nueva relación puede hacer que una pareja establecida se sienta como un mueble. La conexión más reciente se lleva la curiosidad, la carga, el sí fácil. La conexión más antigua se queda con la logística y la atención sobrante. La NRE no es el enemigo, pero necesita atención antes de que alguien empiece a sentirse degradado.
Salir del armario y la gente que no lo entiende
Tu familia cree que es una fase. Tus amigos te preguntan qué relación es la verdadera. Los compañeros de trabajo o saben demasiado o no pueden saber nada en absoluto. Salir del armario como no monógamo no suele ser una conversación, y resulta agotador cuando en todas las salas esperan que enseñes primero lo básico.
Cuando algo se rompe dentro del polímero
Una ruptura puede afectar a toda la estructura. Un metamor se va y de repente te encuentras de luto por alguien de quien tu vida exterior apenas sabía que existía. Un acuerdo que funcionó durante dos años deja de funcionar. Los polimorfos son ecosistemas, y cuando una conexión cambia, todos sienten el cambio.
Conozca a nuestros terapeutas de Poly y ENM
Estás confiando a alguien las partes más privadas de tu vida sentimental. No deberías tener que pasarte la mitad de la primera sesión explicando qué es un metamor, por qué la monogamia no es el objetivo o por qué amar a más de una persona no significa que ames sin cuidado.
Formación y credenciales
Nuestros terapeutas están licenciados en Nueva York y otros estados donde ejercemos, con experiencia en terapia de pareja, terapia sexual, trabajo con traumas, terapia centrada en el apego, IFS, EFT, trabajo informado por Gottman y enfoques somáticos. Nos basamos en el marco que se adapte al momento en lugar de forzar cada relación en un guión estándar de terapia de pareja.
Esto es importante en el trabajo poli y ENM. Un marco de dos personas puede pasar por alto la presión sobre una pareja bisagra, el dolor de perder a un metamigo, la extraña soledad de ser la pareja que está técnicamente incluida pero emocionalmente fuera del circuito. Trabajamos con individuos, parejas, tríadas y polígamos sobre los problemas que aparecen en las relaciones no monógamas reales: celos, acuerdos rotos, apertura, reparación, programación, salida del armario y decidir en qué se supone que debe convertirse esta estructura.
Cuando los celos empiezan a dominar el espectáculo
Celos en la poligamia es una de esas cosas que nadie quiere mencionar primero. Se supone que ya lo has superado. Has leído los libros, sabes que es normal, incluso puede que hayas sentido compasión alguna vez. Y entonces tu pareja te envía una foto de la cena con otra persona y se te bloquea todo el pecho y no sabes si estás a punto de llorar o de tirar el teléfono al otro lado de la habitación.
Eso no es señal de que la estructura de la relación esté rota. Es una señal de que algo está pidiendo atención, y no has tenido ningún lugar seguro para decirlo en voz alta. Lo que pasa con los celos en la poligamia es que casi nunca apuntan a donde crees que apuntan. Parece que se trata de tu metamadre, de cómo se ríe, de cuánto tiempo le dedicas, de lo que puede ofrecerte que tú no puedes. Pero en el fondo, suele tratarse de algo más antiguo: una necesidad insatisfecha con la que has estado trabajando durante meses, un acuerdo que firmaste antes de saber realmente cómo se sentiría.
“No vale con ”siéntate con la sensación" cuando son las dos de la madrugada y estás redactando un mensaje que ya sabes que no deberías enviar. Nuestros terapeutas trabajan con lo que realmente existe. No la versión pulida que publicarías en un post, sino la versión real, aquella en la que te avergüenzas de lo que sientes y quieres que pare.
Lo que suele haber debajo:
Nuestro enfoque de la politerapia
No nos limitamos a asentir con la cabeza mientras hablas. Cada terapeuta aquí trabaja a partir de marcos reales, y esos marcos importan más en poli que en el trabajo de parejas estándar porque hay más cosas sucediendo a la vez. El trabajo basado en el apego (extraído de la Terapia Emocionalmente Centrada) es importante porque tienes múltiples vínculos de apego activos al mismo tiempo, y pueden empujarse unos contra otros de maneras que te sorprenden. Los Sistemas Familiares Internos aparecen mucho porque la parte de ti que cobra vida con una pareja no es la misma que dirige la casa con otra, y a veces esas partes están en conflicto sin que tu yo consciente lo sepa.
Gottman es útil una vez que le quitas las matemáticas y lo adaptas para más de dos personas en la mesa. El trabajo somático es importante porque los celos viven en el cuerpo, no en tu cerebro racional, y el bucle “por qué soy así” no arreglará lo que está haciendo tu sistema nervioso. No utilizamos el mismo libro de jugadas para un cliente polisexual en solitario y para una tríada. El enfoque se configura en torno a la forma de tus relaciones reales, que es donde suele empezar el trabajo: averiguar qué está pasando realmente, no lo que crees que se supone que tienes que trabajar.
¿Preparado para dejar de explicar lo básico?
En qué trabajamos juntos
Terapia del poliamor
¿Hacia dónde va esta estructura de relaciones?
¿Hacia dónde quieres que vaya esta relación? Es una pregunta más importante de lo que parece, sobre todo cuando las dos personas quieren cosas distintas o no han hablado de ello en mucho tiempo. Averiguar cuál es el objetivo de ambos y ponerse manos a la obra para conseguirlo sin que ninguno de los dos renuncie a lo que más le importa.
Cuando todo explota en el polímero
Cuando las cosas estallan en una relación, puede parecer que no hay salida. Y es precisamente cuando el apoyo profesional es más importante. Nuestros terapeutas formados en crisis le ayudarán a estabilizarse, a aclarar lo sucedido y a decidir los pasos a seguir. Tal vez la confianza se rompió por algo específico. Tal vez se erosionó lentamente con el tiempo. En cualquier caso, te ayudamos a determinar cómo deben ser la honestidad y la vulnerabilidad en el futuro.
Estabilización tras la pausa
Es fácil quedarse tan atrapado en el día a día que dejas de hablar de lo que quieres, individual y conjuntamente. Parte de ello consiste en aprender a escuchar realmente lo que dice tu pareja, sin esperar a que llegue tu turno para responder. Merece la pena concretar:
- Averiguar lo que ambos valoran realmente (no lo que creen que deberían valorar).
- Establecer objetivos que ambos cumplan
- Establecer rutinas regulares de control para que las cosas no se acumulen
- Tomar decisiones juntos sin que una sola persona se imponga
- Gestionar las grandes transiciones: mudanzas, hijos, cambios profesionales
- Mantener vivos los objetivos individuales dentro de la relación
Los distintos tipos de ENM con los que trabajamos
No trabajamos con una sola versión del poliamor. Nuestros clientes se encuentran por todo el mapa del ENM, y el trabajo terapéutico tiene un aspecto diferente dependiendo de la forma que adopten realmente sus relaciones. Un cliente poli solitario y una tríada cerrada no tienen casi nada en común a nivel práctico. He aquí una lectura rápida de las formas que vemos más a menudo:
Si tu versión de ENM no encaja en ninguna de esas etiquetas, es normal. La de la mayoría de la gente no, y eso es parte de lo que hace interesante este trabajo.
Piezas y accesorios
Cómo se manifiestan sus patrones de apego en múltiples relaciones
¿Alguna vez has notado que la versión de ti con una pareja es casi una persona diferente a la versión de ti con otra? No es un error. Así es como funcionan las partes, y es especialmente visible en la poligamia porque tienes múltiples vínculos de apego tirando de ti a la vez.
Nuestros terapeutas utilizan enfoques centrados en el apego y en los Sistemas Familiares Internos porque realmente llegan a lo que está impulsando las peleas superficiales. Saldrás con herramientas que podrás utilizar entre sesiones, no con un vocabulario mejor para describir el problema.
Duelo y pérdida
Duelo en Poly: Metamorfosis, Polímeros, Pérdidas Nadie Nombra
No se habla mucho de la parte dolorosa de la poligamia. Cuando un metamigo al que te habías acercado se sale del polígamo, pierdes algo más que “la pareja de tu pareja”. Pierdes toda una textura de vida: las cenas en grupo, las bromas internas, la sensación de que la familia que habías elegido se ha hecho una talla más grande.
Y nadie en tu vida exterior sabe qué hacer con esa pena. Tus compañeros de trabajo no sabían que tenías un metamorfo que perder. Tu madre se siente aliviada. Puede que tus amigos ni siquiera sepan quién era esa persona. Acabas afligiéndote solo o con el mismo políglota que también está afligido, y todos intentan estar ahí para los demás mientras todos siguen sufriendo.
Nuestros terapeutas ayudan a las personas:
Individual / Parejas / Tríada / Políptico: Diferentes formatos para diferentes semanas
La politerapia no tiene un único formato. Una de las cosas más útiles que ofrecemos es la flexibilidad de formato, porque lo que necesitas trabajar esta semana puede ser una cosa en solitario, y lo que necesitas trabajar la próxima semana puede necesitar a tu pareja en la habitación contigo. Los clientes que trabajan solos suelen hacer la mayor parte de su trabajo en solitario. Las personas dentro de polícamos más grandes a veces necesitan un espacio que sea sólo suyo. Las sesiones de pareja funcionan de la misma manera que en cualquier otra relación, con temas a veces diferentes y la atención centrada en los dos.
Las sesiones en tríada y cuádruple tienen lugar cuando la situación requiere más de dos personas en la sala, y sí, programarlas es algo propio que resolveremos contigo. Las sesiones de políglota completo son menos frecuentes y suelen reservarse para los grandes momentos: un acuerdo que afecta a todos, una transición que se extiende por toda la estructura. La mayoría de los clientes de polycule acaban haciendo alguna combinación de todas estas cosas. No te obligamos a comprometerte a un formato por adelantado, y el formato se adapta a lo que realmente ocurre en tu vida esa semana.
Tanto si vienes solo, con un compañero o con tres personas y una hoja de cálculo de horarios. El formato se adapta a tu vida.
Preguntas frecuentes sobre la terapia del poliamor
Lecturas complementarias
Hay algunos libros que aparecen con frecuencia en las conversaciones sobre politología. Polysecure de Jessica Fern es probablemente el libro más recomendado en la escena poli moderna, y por una buena razón: toma la teoría del apego y realmente la adapta para relaciones múltiples, lo que casi nada más hace. Más de dos sigue siendo la guía práctica más completa sobre el poliamor que existe, y es realmente útil, aunque viene con el bagaje de la conducta de uno de los coautores dentro de la comunidad. De todos modos, la mayoría de los poliamorosos lo han leído y tienen sentimientos complicados al respecto. La zorra ética aparece en todas las listas de “poli 101”, que es exactamente el problema. Está bien para alguien con curiosidad por abrirse, pero es menos útil si ya estás metido en el lío. Mantenemos una lista completa de libros de relaciones si quiere seguir leyendo.